ЭФТ

Эмоционально фокусированная супружеская терапия (Emotionally Focused Couple Therapy) была разработана Сью Джонсон и Лесли Гринбергом в Канаде в 1988 г. и является в настоящее время широко признанным методом помощи супружеским парам. Исследования показывают, что 70–75% пар благодаря этой терапии преодолевают кризис в отношениях и 90% показывают значительные улучшения. Причем результаты остаются стабильными при контрольных опросах клиентов через 2 года. Этот тип терапии помогает клиентам улучшить множество разных аспектов взаимоотношений, уменьшить силу конфликтов, почувствовать большую близость с партнером, внести в отношения чувство безопасности и доверия. Она способствует также уменьшению симптомов тревожности и депрессии у супругов.

Эмоционально фокусированная терапия (ЭФТ) является краткосрочной формой терапии и занимает порядка 8–20 сессий. Она интегрирует гуманистические и системные техники, опираясь, прежде всего, на теорию привязанности Джона Боулби, а также на клиент-центрированную терапию К. Роджерса и системную семейную терапию.

Авторы выделяют три стадии терапевтического процесса. На первой прослеживаются повторяющиеся цепочки взаимодействий партнеров вокруг проблемных тем, определяются триггеры конфликта и типичные поведенческие реакции партнеров, провоцирующие его эскалацию. Терапевт помогает супругам понять свои чувства, лежащие в основании этих непродуктивных поведенческих стереотипов. Он оформляет цель терапии как сотрудничество пары для преодоления стереотипного тупика взаимодействий («негативного цикла»), возникающего вследствие неразрешенного конфликта. Объединение партнеров для изменения их «танца взаимодействий» снижает восприятие супруга(и) как врага и превращает его в партнера для достижения общей цели. Первая стадия заканчивается, как правило, снижением интенсивности конфликта, чувством большего понимания и принятия друг друга. Некоторые пары в этот момент, получив облегчение кризиса и проговорив болезненные чувства в безопасной атмосфере сессии, готовы завершить терапию. Однако в этом случае изменения еще не будут прочными и велика вероятность рецидивов. Супруги снизили силу защитных реакций, но еще не овладели новым поведением в конфликте.

Целью второй стадии является изменение самих стереотипов реагирования в конфликте. Постепенно в ходе терапии возрастает эмоциональная безопасность, и партнеры начинают менять свои защитные позиции во взаимодействиях. Критичный супруг, например, реагирует более мягко в ситуации разногласий, готов больше принимать желания партнера, а отстраняющийся не убегает далеко и надолго и может даже сам инициировать трудный разговор. Возникает все больше исключений и новых реакций, что создает эмоционально-корригирующий опыт и объединяющие пару события, внося в отношения все больше надежды, удовлетворенности и уверенности в эмоциональной связи между партнерами.

На третьей стадии эти новые реакции в конфликте позволяют продвинуться в разрешении многих спорных вопросов, казавшихся ранее неразрешимыми. Когда изменился образ партнера на более позитивный, есть вера в уважение и привязанность с его стороны, многие споры разрешаются легче. Разногласия становятся более «техническими», перестают быть нагруженными тревогой отсутствия любви, уважения, признания и могут быть разрешены на рациональном уровне. На этой стадии происходит консолидация и интеграция опыта, полученного в ходе терапии, подводятся ее итоги.

результаты терапии

Изменения затрагивают эмоциональную, когнитивную, поведенческую и интерперсональную сферу: люди чувствуют, думают и ведут себя по-другому, и по-другому общаются друг с другом.

Негативные интеракции случаются реже, реакции партнеров не так жестко определяют друг друга, проживаются по-другому, имеют меньшее влияние на определение отношений. Позитивные интеракции случаются чаще, замечаются и признаются партнерами. Каждый видит свой вклад и вклад другого в позитивное взаимодействие.

Контакт между супругами меняется в направлении большей безопасности, близости и доверия. Меняется то, как они разговаривают друг с другом: мягче, с большим сочувствием. Теперь каждый занят не исключительно защитой и регуляцией своих аффектов, но тем, чтобы лучше понять другого. Из психологии развития мы знаем, что исследование окружающего мира возможно при условии, что есть ощущение надежности и безопасности. У взрослых людей, подобным же образом, ощущение безопасности пробуждает любопытство и открытость, необходимые атрибуты взрослой близости.

Однако не всегда результатом супружеской терапии становится создание более близких и доверительных отношений. Бывает, что выявление негативного цикла взаимодействия и эмоций, его питающих, приводит к тому, что супруги решают расстаться или жить параллельными жизнями. Тогда картина в конце терапии выглядит несколько по-другому. Негативный цикл меняется: супруги больше не обвиняют друг друга, они не попадают в тупики, когда один пытается ублажить другого, а другой дистанцируется. Однако позитивные циклы более ограничены, они выражаются в спокойном обсуждении, а не в тесном эмоциональном контакте. Например, пара может прийти к соглашению, что они не подходят друг другу как супруги, но они много дали друг другу и имеет смысл еще некоторое время пожить вместе, потому что так проще выполнять родительские обязанности. При этом каждый признает свое право (и право партнера) устраивать личную жизнь по собственному усмотрению.

Если окончание терапии вызывает тревогу у супругов, терапевт помогает супругам исследовать эти страхи в диалоге друг с другом. Важно, чтобы они убедились в том, что способны помогать друг другу, и что вместе они могут справиться.